很痛，很痛，痛的无法呼吸，

痛的想要找把刀子插进来，痛的连眼泪也没有力气掉下来。

我什么都做不了，甚至连饭也无法吃，只能任由那痛的感觉继续，

坐在浴缸里，把自己蜷起，热水流过自己的身体，才能感觉自己的存在。

深知自己是只感情的动物，于是曾那样的逃避，不想让自己再次感受到这样的心痛，

曾几何时，以为自己的心已经坚硬的不会再痛，

但仍是避免不了，

也不知是从何开始，又让自己陷入这情感的陷阱，可能是自己疗伤反被伤吧，

原本不想接触的一个人，在那样热烈的语言下，在给了自己那样的一个希望后，

不知不觉，竟希望这一切可以是真的，希望这会是自己感情的终点，希望可以真正拥有一份属于自己的归宿，

因为累了也怕了，

不想和别人共同分享一个男人，不想在无尽的黑夜中等待，

不想两个人躲开别人去约会，不想两个人只能在午夜才可以手牵着手，

也怕听到自己身旁的这个男人讲起自己的妻子和孩子。

于是，开始渴望拥有一份属于自己的港湾，

渴望可以两个人手牵着手在人群中乱逛，渴望两个人可以毫无顾忌的拥吻，渴望有属于两个人的孩子，

可是这一切，对于我来说竟如水中月般遥不可及，

而自己却偏偏傻到相信，美梦可以成真，

不是投入的感情太多，而是一种希望破灭后的绝望与心痛，

真的有一种想打人的冲动，也曾想过要对其进行惩罚，但真的是知道毁人容易造人难呀，

于是心中充满了不忍，

也是这不忍，让自己更加的委曲压抑，不得释放，寝食难安，

真的不知道该如何来解救自己了，用过太多的方法，可是已经对这些方法产生了抗体了，

自己也对自己无能为力了！

只能任由这心就这样继续的痛了！

申请下周回北京参加培训，希望可以离开几天，

但我知道，这已经不是一个好的疗伤办法，但我已无奈！

    难怪别人说离婚女人，特别好欺负，单是那一份期待新生的渴望，就足以令心怀叵测的男人肆意利用了。

    每个离婚女人都伤心寂寞，渴望安慰，渴望重整旗鼓，关键时候饥不择食，于是被人看准了弱点，想乘虚而入，捞点好处。

    越想越气，原本自己已经历尽沧桑，百毒不浸了，没想到，还是差点着了男人的道！

    。。。。。。

    我悲哀地想，也许离婚女人找伴侣，就象我们小时候玩的抢椅子的游戏，因为竞争太过激烈，音乐一停，立即条件反射一屁股坐下，先占了位置再说。根本没想清楚这张椅子是否适合你！

    我更糟糕，连椅子上是否已经坐了人都没看清楚，就差点一屁股坐下！

    好险！

    否则天长地久，保不准就稀里糊涂得被对方的殷勤攻势，攻去了心。

    想清楚以后，整个人都轻松了。

    毕竟，我对他也只是有那么一点点好感，连喜欢都谈不上，所以能有多难过？更多的，还是恨自己没有带眼识人，差点被人利用了。

    。。。。。。

    明明有妻有子，偏偏还打扮成单身情圣的样子，穷追猛打，真是恬不知耻！

    。。。。。。

    果然，人必自毁，而后人毁之，我为我拖泥带水的虚荣心付出了代价，让他以为我对他有意思。

    。。。。。。

    但凡夫妻感情不和，都是老婆的错，男人统统是雪白无辜的小白兔。

    “就算你老婆真的顽劣不堪，也不是你妄图婚外情的借口！你这样做，比她更拙劣！婚姻不是儿戏！”

    。。。。。。

    “一个连婚姻都不尊重的人，会尊重感情？”“正因为我经历过失败的婚姻，因此特别痛恨不尊重婚姻的男人！你可以移情别恋，你可以喜新厌旧，这些都是人的本能，但是请先结束一段感情，再开始另一段！”

    。。。。。。

    “如果你未婚，我愿意享受一个异性的欣赏和献殷勤，因为即便我不喜欢他，我也可以享受虚荣心，仅此而已！可是你已婚，我就连享受虚荣心的兴趣都没有了！”

    。。。。。。

    可是不知为何，晚上回到家里，觉得分外寂寞！

    空荡荡的房间，塞再多家具杂物，都填不满，开再多灯，都点不亮，象个无底的黑洞，冰冷阴寒，仿佛随时都会把人吞噬。

    我缩在被子里，不知为何，眼泪不断涌出来，我侧到左边，眼泪滑到左边耳洞里，凉凉的；我侧到右边，眼泪流进右边耳洞里，冰冰的；我仰面躺着，眼泪流向两边耳洞，冰凉冰凉的，仿佛专门与我过不去。

    那样多的眼泪，象水龙头的阀门坏掉了，可是又不觉得有多伤心。

    只觉得酸，无边无际的酸，连五脏六腑、四肢百骸都是酸的，整个人就象吃了五百颗杨梅的牙齿，软绵绵，做任何事情都使不上力，只是想落泪。

    为何这样酸楚呢？

    大概是我的感情、我的人、我的心、我的身体都太陈旧了、太落伍，终于坏了，馊了，腐烂变质了吧，再也跟不上这个变化的新鲜的时代了。

    这个晚上，我寂寞地发酸，酸得连睡觉的力气都失去了。

                                                      ----------------摘自“我是安逸”的“这咬人的爱”

    完全写到我心里去了，和我的遭遇完全一样，有妻室有孩子的男人还要伪装成未婚的样子，扮纯情，其实真的是有些替自己悲哀，为自己不值，为什么总是会这样，总是遇不到好的男人，其实只是想过些平淡些的日子，怎么会这么难？逼问下仍说自己已经离过婚，其实不然，再逼问就是还没办，在分居，你以为还能骗得了谁呢？你可以移情别恋，你可以喜新厌旧，这些都是人的本能，但是请先结束一段感情，再开始另一段！

J：什么事呀，我最近多好呀！

L：好像谈恋爱了吧？

J：什么呀，别瞎说！

L：看你的状态就是，神不守舍的！

J：嗯，对，说对了，我是恋爱了，爱上了......爱上了一条狗！来给你看照片！（幸亏有牛牛的照片在手机里，同时也在心里说“对不起”）

D：最近是不是有点郁闷了？

J：哪有呀，我最近多好呀！

D：拉根绳把那飞机拽下来！

J：嗯，好，是飞机就拽下来，是船就凿漏它！

中午加下午：两块夹心饼干，一个酸奶，一瓶冰红茶

晚上：两块夹心饼干，一个桃

    以前只是伤心，因为没有希望，所以失望也没那么大，对于自己也没有丧失信心，仍知道自己要美丽，也依然努力地去寻找可以让自己快乐起来的方法。而在这一个星期中，我似乎自暴自弃了，邋遢，没有精神！不是不知道饿，很饿，但就是没有胃口吃下去，不是不努力想让自己积极起来，只是真的没办法积极起来，整个人消极极了！

    有些事，是不可避免的要经历，原本没想到会是这样，真的希望这只不过是场梦，不是真的，但事情就是这样，并不是沿着你所希望的轨迹而前进！其实，我不是害怕经历挫折，如果事情一开始就可以知道真相，说不定，会有一个更好的结果，但一经隐瞒，就变了感觉。无论原因是什么，总之如今让我陷入一种无地自容的境地。

    前天晚上，多喝了些酒，于是压抑地一个人在卫生间，打开水龙头默默哭泣，心真的会痛，痛的感觉不如死掉算了，而且真的感觉绝望，一种到底的绝望！刚刚看到自己在前晚有一篇博客，但说实话我都忘记我是什么时候写的了。那天真的醉了，痛了，伤了，恨不得死了！

    昨天晚上，和大哥他们聚会，本没有心情去的我，不得不去的情况下，变成了别人眼中的一只傻猴，本是自己一个人的戏却成了别人茶余饭后的一个话题！真是恨不得找个地缝可以钻下去。心开始变得麻木了，眼泪也不在落，但我自己知道自己伤的有多深。你不知道可能就是因为我的不忍心，所以每次都傻傻地宁愿自己受伤。我不忍心对你做些什么，因为事业还是很重要的。无论是什么原因让你做了隐瞒，其实只是想听你亲口对我解释，那样会让我好过些的。

    对你说，等你回来，对你暴打、暴踢加暴咬，你说你把你的命都给我了，但这有用吗？我丢掉的是信心，所以感到绝望透顶。是伤，总是会过去，只是需要时间的治疗，但是，从此是否可以无痕？恐怕，那伤口在心底，会很长，很难看，只是别人看不到，只有你自己能感受到吧！

    感情动物可能就应该远离感情，因为你总是会受伤！

最起码他已经甘心如此平淡的生活，

对生活没有过多的希望，有时真的是一件好事，

因为没有太多的欢喜也就没有太多的悲伤，

而一旦人对某一件事充满了希望，

如果一旦这希望落空，便会撕心裂肺般的痛，

所以，如果你是一个仁慈的人的话，

如果你没有条件就不要给任何人以一点点的希望，

哪怕只有那么一点点，

因为对于在黑暗中的人来说，

即使是一点点的光亮，

对他来说也是非常重要的，是他生存下去的所有希望，

而一旦发现这仅存的一点希望都只不过是一种谎言，

那他恐怕连那仅存的一点活的希望也不在存在了，

对于他来说，这一点并不存在的光亮还不如一直就在黑暗中，

最起码没有希望的生活，也就会逐渐适应这黑暗，

对他来说也未必不是一件好事！

而当这希望幻化为失望时，

他恐怕连活着的一丝希望也没有了，

所以人活着，有时逆来顺受，未必是件坏事，

因为如果你对一切不抱有希望，

也就不会失望到连活的勇气也不存在了，

平平淡淡最是真，这话真的一点也不假，

我们应该适应目前的这一切及即将发生的一切，

只要我们不抱有太多的希望，

我们就不会失望，也就不会再心痛，一切也就简单的多了，

但我们真的可以对于一切都不再抱有任何的希望吗？

所以我们仍会心痛！

对于我来说，

我不应该希望我可以不要再一个人旅行，

不应该再希望可以有人在我心痛时会给我安慰，

不应该再希望可以两个人无忧无虑手牵手四处乱逛，

不应该再希望可以毫无顾忌地两个人的拥吻，

不应该再希望有人会为我的生日送上祝福，

不应该再希望可以有一个属于两个人的孩子承欢膝下，

不应该再希望可以有人随时可以在你身边注视着你。。。。。。

你的安慰只难缘于你自己，

你的悲伤只能止于你自己，

一个人的旅行仍将继续，落寞的身影也只能留给自己欣赏！

                                                                     2008年7月5日酒后心痛哭过后胡言乱语

每当你被伤到时，你会用什么样的方式来舔拭那伤口，让它结疤后变的坚强？

喝酒--一个人的落寞独饮还是和朋友的假意欢饮？

      其实无论是独饮还是和借助和朋友的聚会，而让自己麻醉在酒精中，在醉后总会避免不了暗自神伤，泪水依然会滴落，而酒醒后，只会感愈加地痛彻心扉，想忘却的事情也会变得更加清晰，真是“举杯消愁愁更愁”呀！

抽烟--是否会去尝试在吞云吐雾中尝试化解心痛？

      无论是否会抽烟，都会想到这样的一个方法吧，想借助那升腾的烟雾掩饰自己的心伤，同时暗示自己应该坚强起来？只是那烟吸进去是苦的，吐出来的是无法忘却！

购物--女人常用的一种方式！

      不停地逛街然后用劲力气的去花钱，目的不是买什么，而是借助这样一种力量来消耗自己的伤感，而过后却发现在多出来很多用不上的东西外，就是信用卡上金额的减少，此时除了感情上带来的心痛外又会多出来一种对金钱减少的痛！

旅游--独自拿着行李，不问目的地的旅游！

      其实这样越发的凸显出你的孤单寂寞，因为，在你的身边那么多的人是成双结伴的，而在这时，你也就会越发神伤！没有什么过往是可以遗留在陌生的城市的！

睡觉--感情上的伤实在是对心灵及体力上的一种很大的消耗。

      于是蒙头大睡，醒来后期冀是一片不同以往的晴朗的天空！可是虚度了时间后，仍会记得那份心伤！

夜里独行--借助夜的黑，放纵自己的泪水。泪流干了，心仍会痛！

全力工作--工作的忙碌总会暂时让你忘记一些事情的，而且你的努力也会得到回报！

       这也许是一种很好的方式，可是，在忙碌的工作后呢？

结交一份新的感情--最可怕的后果。

      疗伤不成反被伤呀！

     当你将这上面的几种方式都试过后，就会发现，再一次的伤害后就会对上面的方法产生了抗体，什么方法都是不好用的了，只有时间，时间是可以消逝一切的，可以让那伤口慢慢凝结，但你付出的代价是你的青春和对人生的不信任！有些伤真的是无法避免，有些事情是早就注定了的，不想遇到却偏偏遇到，除了接受，我们还能怎么办呢？

     我们是否在受到若干次伤后仍要抱有希望，做那屡败屡战的战士呢？只是在这么多次的伤害后，你是否真的还会有这信心？还会相信人世间仍有真情？还会相信你会得到属于自己的那份幸福？还会相信上天并没有抛弃你，只是你生命中的那个肯把你当作宝一样疼爱的人还未曾出现？还会相信，这一切只是你得到最终幸福前的考验？还会相信，今生的你不会孤独的一人走完这旅程？你还会对这一切抱有希望吗？

     我已经开始怀疑了！因为我已经感觉到很累了，对于这一切很无力，于是再也不敢有任何的奢望，因为希望越大失望越大，还是抱着此生一人的打算吧！